N°43 - Juillet 2013

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Lundi 1 juillet 2013

Editorial


    Bonjour à vous, les petits zoizeaux tous mignons qui piaillez devant ma fenêtre chaque matin pour me réveiller, alors que comme quelques centaines de Pédouziens, à cette heure, je suis en vacances. Cela signifie, mes petits zoizeaux, car apparemment il est nécessaire de traduire, que je peux dormir aussi longtemps que je le souhaite. Et ceux qui me connaissent le savent, je le souhaite beaucoup. D'ailleurs, j'ai décidé de prendre Taylor Miller Anderson, à mes côtés, en tant qu'Illustrateur en Chef, félicitations à lui !

    Dans ce numéro, donc, un thème si long et si compliqué qu'il ne fut jamais suivit ! Nous avons le plaisir d'ouvrir une rubrique de conseils, Ask Jesse, de lire les étoiles pour vous informer des meilleures destinations pour votre signe, ou celles les mieux adaptées à votre caractère, de vous présenter des témoignages de personnes ayant découvert le monde...Quant à nous, mes petits zoizeaux, je vous retrouve pour une explication des bienfaits du sommeil et les meilleures excuses et idées pour en abuser, car contrairement à la poudre de mandragore et au whisky pur feu, dormir ne tue pas. Vous connaîtrez également les nom des heureux gagnants participants à notre concours mensuel et leurs récompenses ! Ce mois-ci, c'est Samuel Johnson qui s'est occupé de la bannière centrale, en-haut de votre journal.

    Article rédigé par Lume, illustré par Faustine Tompson.

Wassup


Que s'est-il passé en juin à Poudlard12 ? Des recrutements. Beaucoup de recrutements. Tous les résultats n'ont pas encore été postés mais pour le moment il n'y a qu'une Serdaigle, Milk Mélon qui assurera vos corrections en DCFM - clap clap ! - et ce n'est pas assez. Dominons l'équipe du perso, par Merlin. Donc si vous êtes intéressés par l'assistanat et les potions n'hésitez pas à vous lancer.

Dans la Salle Commune, participez à l'animation Parrain/Filleul pour trouver votre nouveau meilleur copain tout en remportant un gallion.

On note le départ de Lili Snape Darcy aka LSD de son poste de gardienne de l'équipe de Quidditch de Serdaigle. Joueurs en herbe, tenez vous prêts : il est probable que deschangements aient lieu afin de pallier à cette absence, la remplaçante gardienne n'étant autre qu'une titulaire batteuse. Si les entraînements ne seront pas très nombreux cet été, pas d'inquiétude, l'activité redeviendra habituelle aux alentours de la mi-août.

Et c'est concrètement tout ce qu'il y avait à savoir pour ce mois-ci, je vous dis donc à juillet !


Article rédigé par Ten Evans, illustré par Faustine Tompson.

Le sommeil est ton ami !

                                       
                                      

    "Le syndrome Kleine-Levin dit « syndrome de la Belle au Bois Dormant » est un trouble du sommeil très rare où une personne peut s'endormir des jours voire des semaines. Le patient dort habituellement de 16 à 20 heures par jour et peut souffrir d'autres troubles : hypersexualité, irritabilité. Dans ces phases, certains peuvent s'alimenter et faire leurs besoins sans être "éveillés"."

    "Le nom du groupe R.E.M. a été pris au hasard dans un dictionnaire : il s'agit du sigle de Rapid Eye Movement (mouvement oculaire rapide), un phénomène qui se produit durant le sommeil paradoxal de certaines personnes et qui fait que leurs yeux bougent rapidement de manière incontrôlée."

    "Lorsque l'on s'endort, on dit que l'on tombe dans les bras de Morphée, car Morphée est la divinité des rêves. D'ailleurs, Hypnos (le sommeil) et Nyx (la nuit) sont ses parents. Mais Morphée, que l'on s'imagine ou que l'on voit représenté comme une femme, est pourtant un homme dans la mythologie grecque."

    Ces quelques informations pratiques vous permettront de vous coucher moins bête. Mais elles ne convaincront pas les oiseaux cachés sous votre fenêtrede se taire, ni vos parents de dire "Choupinou, je trouve que tu as gâché ta matinée...". Si comme moi, vous estimez que le sommeil n'est pas une perte de temps, suivez ces cinq conseils !

    5 : Le temps de sommeil optimal n'est pas celui qui vos permettra d'attendre jusqu'à la sieste que vos parents adorent vous proposer pour vous faire sortir du lit ("tu dormiras cet après midi !"), mais bien celui qui vous permet de rester éveillé toute la journée, soit environ 10 heures chez un adolescent lambda. Plus si vous avez fait la fête et abusé de whisky pur feu et de poudre de mandragore.

    4 : Le manque de sommeil, c'est-à-dire se réveiller étourdi(e) ou alourdi(e), nous murmure le professeur Jedors, affaibli le système immunitaire !

    3 : Le manque de sommeil vous rend encore plus irritable que d'habitude. Alors laissez Lume dormir. Par pitié.

    2 : Vous n'avez pas assez dormi ? Vous ne serez pas assez concentré et votre mémoire moins rapide. Comment gagner des points et rendre de bons devoirs dans ses conditions ??

    1 : Le sommeil c'est...Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...
    Article rédigé par Lume, illustré par Taylor Miller Anderson.
                                                         

Nos heureux participants

     
                          
    Nous avons le plaisir de féliciter Léina Alazerda et Williman Jones ! La première, parce qu'elle fut la meilleure commentatrice du mois dernier, le second parce qu'il est le meilleur Illustrateur Hors Thème ! Sa jolie bannière sera certainement utilisée dans un prochain numéro.

    Merci à nos deux participants, qui reçoivent chacun une mornille et le droit de porter le badge de l'équipe du Chicaneur ("Je Chicane", dessiné par notre merveilleuse Faustine) pendant le mois de Juillet !

    Article de Lume, illustré par Taylor Miller Anderson.
                                                              

Horoscope : Où devriez vous partir cet été ?



Bélier (21 mars - 20 avril)
Vous vous sentez d’humeur généreuse et protectrice, peut-être pourriez-vous donc vous lancer dans un projet humanitaire, ou faire du bénévolat à la Société deProtection des Animaux Fantastiques : il y a forcément un centre près de chez vous où Boursoufs, Chouettes et Acromentules attendent ont besoin d'amour.


Taureau (21 avril - 20 mai)
Vous n’êtes pas au meilleur de votre forme, que ce soit au niveau physique ou psychique. Pour vos vacances, gardez un peu de temps pour vous et allez par exemple vous faire bichonner au centre de balnéothérapie moldue le Château du Lac, bâti sur les rives du lac de Genval-les-Bains en Belgique. On dit même que le célèbre Harry Potter y aurait fait escale un jour !

Gémeaux (21 mai - 21 juin)
Vous avez du mal à discerner les voleur et les arnaqueurs des honnêtes gens, et votre façon de faire confiance à tout le monde risque de vous jouer des tours. Vous devriez envisager de rester bien au chaud chez vous (ou au frais selon la météo) plutôt que de vous aventurer dans un endroit inconnu où vous vous feriez pigeonner.

Cancer (22 juin - 22 juillet)
Vous avez du mal à aller au bout des choses et vous êtes incapable de finaliser le moindre projet : vous devez partir en vacances. Allez où vous voulez mais cette fois prenez de vraies vacances : aucune responsabilité, aucune deadline, … farniente obligatoire ! Si vous pouviez en profiter pour combler les poches sous vos yeux ce serait parfait.

Lion (23 juillet - 22 août)
Vous êtes dans une période où tout vous sourit : profitez-en et allez découvrir les merveilles que le monde possède ! Les briseurs de sorts de Gringotts proposent aux sorciers en manque d’aventure de les « escorter » pour leur faire découvrir les pyramides d’Egypte ou les merveilles du Pérou !


Vierge (23 août - 22 septembre)
On dirait que rien ne peut vous arrêter ce mois-ci ! Pourquoi ne pas profiter de cette occasion pour participer à une petite compétition ? Quidditch, échecs version sorciers, … il y a du choix. Non seulement ça vous permettra d’entretenir votre forme physique, mais en plus ça peut vous permettre de ramener un trophée chez vous !

Balance (23 septembre - 22 octobre)
Votre santé est fragile et ce n’est pas le moment pour vous de rester seul. Allez donc passer quelques jours dans votre famille, vous verrez que vous serez vite requinqué ! Laissez votre mÔman vous préparer de bons petits plats ou au contraire laissez vos enfants s’occuper de tout. Vous le méritez bien.

Scorpion (23 octobre - 22 novembre)
Vous ne savez pas quoi faire pour vos vacances ? Qu’à cela ne tienne ! Demandez n’importe quel portoloin au Ministère … ou mieux : rendez-vous dans un aéroport moldu et prenez un billet au hasard ! Parfois l’inconnu peut être tellement excitant …

Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)
Votre entourage vous trouve agressif, voire violent. Vous êtes énervé et vous leur faites payer ... même si ce n'est pas leur faute. Partez donc vous défouler, par exemple en participant aux concours de lancer de gnomes organisés dans tous les petits villages !


Capricorne (22 décembre - 20 janvier)
Vous êtes fatigué et probablement atteint de flemmingite aigüe ? Qu'à cela ne tienne : ne faites rien ! Les vacances sont aussi faites pour se reposer alors vous avez tout à fait le droit de dormir tout l'été !

Verseau (21 janvier - 18 février)
Vous rêvez de rencontrer de nouvelles têtes tout en découvrant de nouvelles choses ? Partez en festival ! Le jour au camping vous pourrez nouer des liens avec vos voisins, et la nuit aux concerts vous pourrez vous déchaînez sur les dernières musiques en vogue ! Entre autre, ne ratez pas l'édition Londonienne du LeackyCon 2013 ou des groupes tels que Harry and The Potters, The Whomping Willows, et Romilda Vane and the Chocolate Cauldrons seront présent !

Poisson (19 février - 20 mars)
Ce mois-ci, la fortune risque de vous sourire ! N'hésitez pas à provoquer la chance en faisant un petit tour au casino magique. Attention cependant à ne pas avoir les yeux plus gros que le ventre : si vous abusez de votre veine vous risquez de tout perdre.

Article rédigé par Lust Caféine, illustré par Lust et Taylor.

Profil Type



Vous pouvez vous fier à votre signe astrologique pour choisir votre destination et activité estivale. Vous pouvez également vous baser sur votre caractère et votre profil pour trouver votre bonheur ! Jeune ou vieux, riche ou pauvre, érudit ou arrivé à Serdaigle par hasard, chacun y trouvera son compte !

~ Le Serdaigle érudit vs le Serdaigle "les vacances sont faites pour se détendre ~
Si le premier prototype a déjà une liste d'environ 20 livres à dévorer et un programme de révision établi, le deuxième a pour objectif d'oublier le maximum de choses possibles en 2 mois. Pour les érudits, il paraît que la bibliothèque d'Alexandrie est fantastique ! Avec un peu de chance vous pourrez vous approcher du sphynx et frimer à la rentrée en cours de DCFM. Pour le deuxième, il faut viser à peu près n'importe quel endroit : le but est de rester à l'écart de tout ce qui peut faire penser aux cours. Mais puisque vous mettez un point d'honneur à ne pas y penser, c'est assez facile, pas d'inquiétude !

~ Le Serdaigle courageux vs le Serdaigle trouillard ~
Culture moldue : vous voyez le Scooby-Gang ? Eh bien c'est un peu ça. Partez à l'aventure ! Utilisez vos connaissances magiques pour résoudre des mystères et aider des gens. Soyez soit Fred soit Sammy ; le premier implique de devenir une espèce de mannequin blond à la recherche de plans scabreux et inefficaces et le second entraîne une dépendance aux biscuits pour chiens. Dans tous les cas, ne restez pas chez vous, sinon les deux mois risquent de ne pas vraiment être productifs.

~ Le Serdaigle sportif vs le Serdaigle mou du genou ~
Quidditch. Évidemment. Que vous soyez plutôt joueur ou spectateur, passer du temps sur un balai ou dans les gradins dans un Stade est plutôt un bon plan. Se préparer pour la Coupe de Quidditch des Quatre Maisons de la rentrée tout en bronzant et en se dépensant ! Que demande le peuple. Tenez vous au courant des Coupes du Monde, l'été est souvent la période pour ces évènements. 

~ Le Serdaigle sociable vs le Serdaigle timide ~
L'été est la meilleure période pour faire de nouvelles rencontres. Pas de stress, pas d'enjeux, et puis se faire des amis des quatre coins du monde ou du pays est toujours appréciable ! 


Article rédigé par Ten Evans, illustré par Faustine Tompson et Lust Caféine.

Dimanche 30 juin 2013

Témoignages : et si on partait découvrir le monde ?



Cet été, vous rêvez peut-être de grand air, de campagne, de coquillages, de sables mouvants, d'aventure ou bien tout simplement de calme... Voici donc quelques témoignages pour vous donner des idées !

Témoignage d'Anya :
Alors moi pour ma part Père et mère sont du genre "vacances constructives". Père, qui est Langue-de-Plomb, me trouve toujours un stage au Ministère de la Magie, mais pas dans un service où il se passe des trucs de ouf dont tu pourras te vanter d'avoir contribué à la rentrée non non non! Les employés te confient souvent la très gratifiante tâche du grand tri des parchemins accumulés dans les archives. Je suis quasi certaine à présent qu'il est possible de mourir d'ennui! (heureusement que l'on peut se balader un peu dans les couloirs et tendre l'oreille pour entendre quelques conversations). Après négociations avec mes chers parents durant les dernières vacances (j'ai menacé de mettre le feu au manoir), ces derniers ont finalement accepté de m'envoyer faire du bénévolat cet été à la S.P.A.F, dont mon oncle Cornélius est le directeur. La Société Protectrice des Animaux Fantastiques a pour objectif principal la sauvegarde de ces merveilleuses espèces contre les menaces internes (chasse, vente illégale de peau de dragon, trafic de venin d'acromentules...) mais également externes (veiller à les tenir hors de vue des moldus). Il s'agit d'une grande réserve située en Ecosse et qui demeure la seconde bâtisse la mieux protégée après poudlard12. Oncle Cornélius y soigne des Dragons blessés en période de chasse, les hiboux égarés, il paraît qu'il y a même un sombral qui s'est cassé la patte suite à une bagarre avec un hippogriffe. Vu mon jeune âge et mon manque d'expérience, on m'a confié la tâche ingrate du "ramassage de bouses et de crottins en tout genre." "Ça forge le caractère princesse!" m'a lancé l'oncle Cornélius d'un ton rieur en m'ébouriffant les cheveux ruinant en l'espace de quelques secondes mon brushing du matin. J'ai hâte d'y être, j'espère que j'y verrai un dragon avec un peu de chance. Je vous enverrai des cartes postales!

Témoignage anonyme : Pour les vacances, on avait décidé de me laisser tirer une destination au hasard. Oui, on avait prit le risque. La Corse, les EU, l'Australie... je m'attendais à avoir la main chanceuse, et avoir LA destination de mes rêves, vous savez ! Eh bien... je l'ai eu, d'une certaine manière. Finalement, j'ai réussi à tomber sur la France. C’est un pays très touristique, après tout, et les sorciers qui y séjournent sont, paraît-il, plutôt… accueillants. Mais on on ne projette pas d'y aller pour ça. Le romantisme, les baguettes de pain, les bérets, c'est bien... Certes. Mais on va dans un endroit assez étrange où certaines « fées » se réunissent (le nom sera bien sûr gardé secret, et même si je révélais le mien, je risque d'avoir des problèmes). Ni ma sœur ni moi ne savons encore s’il s’agit d’une simple plaisanterie. Mais il paraît qu’en dehors du langage des trolls et du langage aquatique, il existerait un moyen de communiquer pour les fées. Je vous en dirai plus la fois prochaine, à mon retour !

Témoignage de Yersina : Ouiiii mes vacances, parlons-en! Je les passerai surement au Maldives à la découverte des baleines mangeuses d'elfes, ou non je pense que Bora Bora ou atatata plutôt les ILES FIDJI A LA RENCONTRE DES SINGES PSYCHOPATHES!!!! * Se calme, prend une inspiration profonde et continue * En fait, tout dépendra du budget de mes parents... Mais maintenant que j'y pense j'ai pas de parents! Donc j'ai pas d'argent! Donc je resterai surement à Londres avec ma grand-mère! En gros: J'AI PAS DE VACANCES! Non mais vous n'avez pas honte de me le rappeler?? Pff!

Merci à tous les participants, et notamment à Anya qui était très volontaire ! *-*

Article rédigé par Giinny Van Lackshad, illustré par Valentine Granger.

mardi 25 juin 2013

Ask Jesse !

ASK JESSE

Votre nouveau rendez-vous conseils.


Ma lettre n'a pas grand rapport avec le sujet de ce mois-ci, néanmoins je tenais à faire part de ma grande surprise quant au fait que vous soyez chargé de cette rubrique. Comment expliquer qu'un mage noir puisse être employé pour donner des conseils aux élèves ? N'est-il pas curieux qu'un criminel s'occupe du courrier du cœur ? Je soupçonne de votre part soudoiement, manipulation et peut-être même sortilèges impardonnables pour expliquer votre nouveau poste. Seulement, j'ai du mal à saisir votre but, quel est-il ? Mademoiselle A.

Votre questionnement est en effet intéressant, aussi je me dois d'y répondre. 

Permettez-moi, tout d'abord, de nuancer un point important : cette rubrique n'est pas un courrier du cœur. Je vous invite à ne pas réitérer cette erreur qui risquerait fort de me fâcher et qui serait pour moi comme une invitation à venir glisser une lame sous votre gorge durant votre sommeil. Réduire un ancien mage noir au courrier du cœur serait effectivement scandaleux ! Mais il ne s'agit guère de cela : mon rôle est d'aider les serdaigles qui semblent être tombés dans une sorte d'incompétence chronique à vomir. Je ne serais pas là pour vous consoler dans votre triste et pathétique vie étudiante, mais bien pour vous jeter des sorts au derrière afin de vous faire réagir. Répondre à certaines interrogations, comme celles dont vous venez admirablement de nous faire part, me permettra d'apporter mon savoir et mes connaissances, moi qui suis au contraire absolument génial, rusé, intelligent et j'en passe. Finalement, je rends là un fier service à la maison qui m'a vu grandir.

****

Je ne sais par où commencer. Les vacances ont démarré et elles sont pour moi l'occasion de déclarer mon amour à la femme que j'aime. Pour cela, j'aimerais lui offrir un voyage inoubliable. Cette personne est à serdaigle et a un grade très haut-placé. Elle aime le café, les runes et l'histoire de la magie. Au passage, évitez s'il-vous-plait de montrer cette lettre autour de vous, car cette personne travaille aussi au Chicaneur et je n'aimerais pas tellement que cela s'ébruite. Vous l'aurez compris, je ne souhaite pas que son nom soit cité. Ma question est la suivante : vous qui avez beaucoup voyagé lors de votre cavale, à votre avis, quel voyage incroyable devrais-je payer à cette personne pour attirer son attention ? D.

Si j'ai bien saisi le sens de votre lettre, VOUS VOUS DEMANDEZ COMMENT SÉDUIRE LUST CAFÉINE ? 

Quel voyage de rêve lui offrir, vous le timide maladif qui n'osez pas l'approcher parce que vous êtes incapable de prendre les choses en main, comme un homme, un vrai ? Tout d'abord, sachez que ce n'est pas avec une attitude de looser que vous allez réussir à quelque chose ! En tant que serdaigle j'imagine que vous avez lu une dizaine de livres tels que « Amour d'une sorcière » de Mafalda Couldubec ou encore « Le dragon qui dort au fond du ventre » d'Edgar Foudupoil. Oubliez tout ça, ce sont des âneries ! Je sais, moi, ce qui plait aux femmes et je peux vous dire que tant que vous ne bougerez pas votre derrière de goule désartibulée, vous n'arriverez à rien ! Marchez comme un homme, allez la voir, plaquez-la contre un mur et offrez-lui un baiser inoubliable ! Montrez-lui que vous avez le pouvoir ! Étant elle-même la patronne de l'école, elle domine sans cesse les gens. Dans l'intimité, elle n'attend donc qu'une chose : être dominée à son tour. N'hésitez pas à l'insulter, être odieux avec elle, voir même la fouetter. Si vous suivez mes conseils, tout se passera à merveille. 
Mais puisque vous abordez le sujet de voyage, appliquons cela à des lieux qui vous permettront de mettre en avant votre virilité, petit coquinou ! 


  • Elle aime l'Histoire de la magie, n'hésitez donc pas l'emmener aux États-Unis dans la ville de Salem, une ville remplie d'Histoire. Sorcières chassées, massacrées, voilà qui augmentera sa libido lorsque, terrifiée, vous tenterez de la rassurer. Avantage non négligeable, une école de magie existe à Salem, vous pouvez donc prétexter lui offrir ce voyage pour visiter l'endroit et qu'elle s'enrichisse, en tant que directrice, des méthodes pédagogiques utilisées là-bas (bouah, ce terme donne envie de vomir le rebelle qui est en moi). Rien ne vous empêchera, par la suite, de faire un détour dans des ruelles sombres. 

  • Parlons du sombre justement ! Que diriez-vous, autrement, de lui proposer de participer au célèbre programme « Passez vos vacances à Azkaban » ? Rien de tel qu'être enfermé avec elle derrière des barreaux pendant une semaine pour qu'une certaine intimité se mette en place. Impressionnez-la en racontant toutes les horreurs qui se sont déroulées dans votre cellule. Pas de panique, vous pouvez inventer, elle n'y verra que du feu tant elle sera sous le charme de vos compétences oratoires ! 

  •   Enfin, si cela ne suffit pas, emmenez là en Transylvanie. Beaucoup de femmes fantasment sur les vampires ces derniers temps, néanmoins tout cela n'est qu'illusion. Lorsqu'elle sera perdue dans l'immense château d'un vampire à l'odeur d'urine et aux dents pourries, elle n'aura d'yeux que pour vous. Et pour cause ! Craquerait-elle sur Igor, le serviteur bossu du Dracula-des-bas-fonds ? Bien sûr que non. Fonderait-elle pour les mauvais esprits jouant avec les tableaux aigris ? Certainement pas. Se frotterait-elle aux épouvantards cachés dans chaque armoire et chaque malle ? Je n'ose même pas y penser. Non, offrez-lui une boite de chocogrenouilles à cet instant où tout son monde fantasmagorique s'écroule et vous serez tel un héros, tel un dieu. 
Allez, je sens que vous allez passer de très bonne vacances, chanceux. Je joins à cette lettre un flacon d'Amortentia, au cas où tout cela serait sans effet et pour vous remercier de votre fidélité.

****

À Poudlard, je suis terriblement seule. On m'avait pourtant dit que la maison serdaigle était sympathique, je ne me fais pas beaucoup d'amis. Je pense pourtant être incroyablement intelligente, belle, drôle et avoir tout pour moi. Je ne comprends pas. Même ma richesse ne suffit pas à amadouer les plus intéressés. Je ne le dis à personne mais je commence à mourir de désespoir. Auriez-vous des solutions pour me faire des amis durant les vacances ? Signé, M.

Votre lettre m'interpelle et, immédiatement, je suis tenté de vous poser cette douce question : ne seriez-vous pas une grosse chieuse ? 

En effet, il est possible que votre solitude soit liée à votre capacité à être insupportable. Votre lettre déjà, par les mots employés, me donne envie de vomir sur votre joli visage. Je souligne au passage que vous le caractérisé vous-même de joli parce que vous respirez l'auto-satisfaction, mais je suis persuadé qu'en réalité vous êtes plus immonde qu'un gnome tabassé. Autrement, vous auriez eu l'intelligence de joindre à votre lettre une photo de vous en maillot de bain. Ce n'est pourtant pas le soleil qui manque pour s'adonner à ce genre de pratique, aussi je remets également en cause votre capacité intellectuelle. Quoiqu'il en soit, je me dois de répondre à votre lettre puisque c'est mon rôle (même si je préférais me faire renverser par un magicobus plutôt que d'améliorer votre pitoyable existence).

 Pour vous faire des amis, outre de devenir une personne supportable, je vous conseille de vous rendre en Alaska, dans les tribus esquimaux. On y décrit les sorciers en ces lieux comme incroyablement gentils et tolérants. Il n'y a qu'eux pour vous apprécier. Cela étant, vous pourriez également tenter d'obtenir la reconnaissance des tribus moldues en cherchant à les épater de part votre magie. Un point positif à cela : En Alaska, vous n'embêterez plus personne de serdaigle et tout le monde sera content. Enfin, si personne ne veut de vous, s'offre toujours à vous la possibilité de vous exiler sur une île déserte où vous ne manquerez à personne et où vous n'aurez plus de parchemins ni de plumes pour m'écrire. 

Je vous envoie cette corde, dans l'espoir qu'elle vous rende service.

Article rédigé par Jesse Riders, illustré par Taylor Miller Anderson.